這些年，太多起女性受傷害的案件中，一大半都來源於她的伴侶或男友。

認識之初對你百般討好的順從男人，一段時間後，這些，他是要想法拿回去的。

硬邦邦完全不顧你情緒的男人固然不可取，但遇見那種什麼都聽你的，無條件忍讓你，寵你的男人，其實更不敢接受。

因為這不是人的常態，是人，就有情緒的。

無限度的溫柔體貼，是一種高度的情緒價值，大概率會在到手後讓你以其他方式付出對等代價，這才是人的常態。

很多因此付出生命的女人，這些雖然是小概率事件，但不得不引起重視，畢竟，人的生命只有一次。

那些扭曲的殺人魔心理：我把他當朋友，對他這么好，他這么做，這么說我，我恨他，所以決定殺了他。戀愛家庭中，這種不穩定情緒，是極其可怕的。

這種人極端，極端到非黑即白，對人對物的看法毫無中間地帶，只認對錯。

對於「我是對的」有著極其偏執的追求，對「錯者」有著極度殘忍對待的期待。

很多小事能夠發現這類人，比如：寵物聽話時，他們表現的極端寵愛，而稍有不聽話，他們能立刻暴力對待，又比如，一個平常他口中的「好人」，做了一件得罪他的事，他能立刻把對方歸為十惡不赦的存在。等等！

可怕的是，這種極端性性格的男人，有時候是非常吸引女性的：這種男人他可以完全不顧自己的對你好，甚至有時候可以不惜嚴重傷害自己只為討好你。

比如：他本來是今天要去某公司面試的，但女孩說想逛街，他會扔掉這種面試機會甚至丟掉已有工作去陪你逛街。

很多女性會被感動，也很享受這種感覺，認為這是愛情來了，但99%的情況下，只能說明，這個男人心智極低，假設他不是在演戲的話。

如果真是演戲，那更可怕。

忠告女性：如果你看到對方有類似表現時，體驗到的是感動，迷戀，安心甚至期待他一直如此，而不是擔憂恐懼覺得他「哪裡不對」，那麼建議你反思這個部分。

人是自戀的。

成熟的自戀是：我和你是對等的，我有長處，有短板，你也有長處，也有短板，但我和你，都還是「不錯的人」，這個自戀是清晰的，與現實整體相符，是穩定的，是彈性的。與此標準越接近，越成熟。

不成熟的自戀是偏激的，是以自我為中心的：

沒有世界和他人，只有我；

世界和他人是我的延伸，應聽命於我；

其他身外之人和物，我是可以操控的；

他人和我都是人，但我有審判權；

……。

這種誇大的內心自我與現實的真實自我一旦碰撞，其落差越大，產生的自戀破碎感就越大。

這類人常年自卑，焦慮，不能接受一丁點挫折，這種挫敗感，能讓他們想起的，就是毀滅。

大部分男性，或多或少，都有一條或者幾條的影子，如只是少量符合，或者符合但並不嚴重，倒也不必杯弓蛇引，過於焦慮。

對於這些潛在殺手的處理，當然是分手，遠離：

第一條：也是最重要的一條，如果你交往對象內在極不穩定，嚴重極端化，對他人的共情能力極低，防禦機制極低，自戀很原始，那麼千萬，千萬，千萬要重視他發出的恐嚇警告（包括同歸於盡的警告）和已經做出的輕微傷害事件，他不是說著玩的。

第二條：無論分手還是沖突，感覺不對了，要把對方想像成一個拿著手槍的兩歲孩子，連哄帶騙從共情到講理讓他把槍放下然後走遠才是王道，不要指責對方不好，不要試圖讓他認錯，不要戳破對方的小自戀，不要讓對方覺得是他不對你才離開的，不要把對方逼到「他心中的絕路」上去，端正心態，自己的生命比是非曲直重要的多，如果內心過不去「我憑什麼要哄他」這道坎，告訴自己：我要活下去。

第三條：與第二條同時存在的是，絕不要把沒有的罪名，可能引發幻想的罪名（如「是我對不起你」）接下來，也不要讓對方對複合抱有幻想的空間，這類人心中幻想和現實的界限是模糊不清的，要在保證不激怒對方，安撫對方情緒的前提下守住邊界，給出明確答覆。

第四條：對於偏執程度低的對象，可以切斷一切聯繫一段時間後，再冷靜處理，對於偏執程度高的，要做更長期的鬥爭准備，甚至可以考慮換工作，換城市，換朋友圈，做好網路上的社交隔離，增加他找到你的難度，雖然碰上極端偏執冷血自戀的誰都擋不住（記住，沒有萬全之策），但畢竟少數，大部分情況下，他找到你的難度和你的人生安全成正比。

第五條：學習鍛煉防身術，盡量避免在單獨空間見面，必要時尋求警察，安保的幫助，以及不要過快的和他發展深入關系，在淺層交往中，一旦聞到不對頭的味道（就是那種「哪裡不對」的恐懼感）相信自己的感覺，繞開走。

願傷痛，不再發生！