我會。

兒時其實就會偶爾去想這個問題，但只是那個念頭一閃而過，很少去細想，現在好像每隔不久，就會琢磨下這個問題。

記得幾年前有一個晚上，人很平和，很安靜，也很放鬆，躺在床上不知怎麼就冒出了這個念頭，突然想到死亡，想到宇宙，想到亘古的時間，然後一直想得自己開始胸悶，於是只好坐起來，「有一種深深的無力感」。後來我又想到我的家人，我的女兒，我又告訴自己，別想這么多了，過好當下的每一天就好，明早起來，我女兒還是會對著我笑，對吧？

所有健康活著的人其實都是忽略死亡這個我們終將要面對的現實，這個話題好像那樣縹緲遙遠，對每一個健康活著的人來說，沒事想這個問題幹嘛，似乎很奇怪，或許有人會蹙起眉頭說「有病呢是不是？」我沒病，腦子很正常身體很健康，但就是在剛才，突然，關於自己有一天會死亡的想法就進入腦海，那樣真切那樣逼近那樣現實地出現在腦海，內心一種莫名的恐懼悲哀傷心，更多的是第一時間讓我口中自然冒出一系列的祈禱，同時內心哽咽瞬間眼中充滿了淚水，這淚水中更多的是懊悔而不是恐懼！

就在剛才，我像個馬上要死去的人，感同身受切膚地感受到自己將死去時，自己瞬間的親身感受。

在這個分外清醒的早晨，馬上要死亡的感受親臨了我的內心，這是對我的恩典。渾渾噩噩過生活的我們，或忽略或忘記或逃避或根本認為死亡和我們沒有關係，那都是別人的事兒。這個人病了那個人不行了都是別人的事，議論別人的病和說別人死亡了的話題時，從來沒有也不會將「我死亡」這個問題和自己扯上關係，我也一樣從來沒有將死亡呀疾病呀這些和我扯上關係，好端端地想那個事幹嘛，可是就在剛才，我的死亡問題突然臨近我的腦海！

前不久看到了一組出自德國攝影師瓦爾特·舍爾斯的攝影作品，名為「死亡肖像」。作品記載了二十多位重症病人生前與死後的肖像，以及他們留給世界最後的遺言。

黑白的光影，生死的對比，每一張都帶給人強烈的沖擊。無論是睜著眼時，眼神里流露出的復雜和深邃，還是閉著眼，你似乎能感覺到的空氣里的寂靜。

他們當中，有人從容，有人畏懼，有人渴望，有人害怕。也有年輕如十七個月的嬰兒。瓦爾特說「沒有什麼東西能讓我們如此深刻地理解生命，除了死亡本身。」

受儒家文化熏陶千年的中國人，「生死」的話題自古以來就有莫大的禁忌，這種禁忌貫穿著我們整個長大的軌跡。

小時候如果你問大人自己是從哪裡來的，他們一定會告訴你，撿來的。若你再大膽一點，問他們什麼是死，人死了會去哪裡？你一定會聽到一句極不耐煩的甚至略帶怒意的回答「小孩子家家問這些幹嘛，再問小心揍你。」

其實你也不用覺得委屈，因為就連孔子這樣的聖人，也會對好問生死的子路嚴肅地說一句「未知生，焉知死？」。

其實，我很小的時候就見過很多死亡，這其中，包括我自己的至親，還有同族的很多長輩，兒時印象里，每一個老人的死亡，那天都會下雨，每一次送葬，好像天氣都不好，可送殯隊伍回來的時候，一般天氣就放晴了。這個問題，我問過我爺爺，爺爺說：人死了老天也會哭，所以下雨，送殯的人回來就天晴，說明死者去了一個好地方。那時候，我只是似懂非懂的點點頭，然後討好似的回答爺爺：嗯，是這樣的。

再後來，我讀過很多關於死亡，也思考過很多死亡。

奶奶去世後有段時間我和爺爺住在一起。

我問他，爺爺，你害怕死嗎？

爺爺說，人老了都要死，怕什麼。

良久，見我不說話，他對著我很低聲地說，怕，怎麼會不怕。

我開玩笑似的逗他，爺爺，我不怕。

爺爺罵我，你小小年紀懂什麼。

其實看著牆上奶奶的黑白照片，我也怕。

我們的社會有一個嚴重的缺陷，就是從不關心將死之人。無論年長年幼，他們都是我們生命的長輩，因為在面對死亡這件事上，他們走在我們前邊。我們都會有那麼一天，或許只有明白死亡是怎麼一回事，才不會在死亡來臨的時候顯得手無足措。

什麼是對一個人生命最簡單也最平等的概括？我想，看過瓦爾特攝影作品的人會回答，兩張黑白照片。

也許只有經歷了真正的死亡，才會明白生命的真諦。

正如《天藍色的彼岸》中說到的那樣：我知道他們不是每個人都開心。他們中有人剛打了架，正在難過，還有人正在擔心他們的考試，或者他們家裡還有更不開心的事情。但我就是嫉妒他們，甚至嫉妒他們的不開心，真的，我就是嫉妒，因為至少他們還活著，我卻死了。

希望有一天，我們可以公開的談論死亡，像喝水那樣稀疏平常，不會再為任何人的離開而感到慌張。

我希望我身邊人死去的時候，他們能得到親人或者朋友的臨終關懷，我也希望，哪天我死去的時候，也能得到：「臨終關懷」。