我本來無意在這個時間點把這篇文章發出來的，但昨晚，和我這個個案做了今年的最後一次溝通，她讓我發出來，她說她已經基本釋懷了，准備開開心心的過這個春節了。

以下這一段是她寫給我的：

當抑鬱症發作的時候，我甚至懷疑自己是否還活著，或者這是否是一個真實的世界，又或者我是否在夢中還沒有醒來。

我不能確定自己還有沒有以後，更不知道以後對自己意味著什麼。

我常常想把自己一個人關起來，外面的一切都那麼可怕，每個人都那麼冷酷無情，這個世界不愛我。所以我也不愛這個世界，好像我從來沒有在這個世界存在過。這是別人的世界，不屬於我。

我拉上窗簾，我把自己埋進被窩，這是最安全的地方。我不知道自己在害怕什麼，有時候會出很多汗，好像下一秒就是世界末日。雖然有時候我真的很想死去，但是一想到末日真快要到來了，我就會莫名的害怕，害怕被誰暗害，或者被誰拋棄。我可以前一秒不在乎任何人，可是下一秒我會在乎任何一個人。甚至於那些關系不親近的人，他們的一句否定都可以給我判死刑。我是這個世界最渺小卑微都存在，我就不應該活著。

可是我一想到我死之後，我年邁的母親和年幼的兒子，他們將會哭得肝腸寸斷，甚至他們的餘生都將會在對我的懷念中度過，以及可能還有他們的自責，他們會責備自己沒有照顧好我。這樣一想，我又覺得我不能死。每天就這樣，反反複復的想很多問題，我很好奇那些嘻嘻哈哈的人是怎麼做到的？整個世界都是灰暗的，連花也失去了好看的顏色，像蒙著一層布，一點也不鮮活，我猜她們和我一樣。

有時候我覺得所有的人們就像傻逼一樣，最終都是要死的爭奪什麼呢？搶來搶去，死的時候又帶不走有意思嗎？這樣一想，在自己在心裡，會莫名的憐憫他們。

當很多人來安慰我的時候，說你要想開點，你要堅強起來，你要……這不都是廢話嗎？我要是能像那些傻逼一樣嘻嘻哈哈的，我還用得著去吃藥嗎？聽起來就好像我不願意好起來一樣，好像我就喜歡得病，故意的一樣。所以我越來越討厭別人來看望我，努力的想要給自己樹一堵牆。我寧願他們說我這個人不盡人情，說我的各種壞話，也不願意見到他們。

因為他們說的越多，我越覺得活著沒意思。我活在一群不理解我的人的世界裡，我甚至懷疑我來自於某個其他的星球，那裡有理解接納我的人。在這個地球上，我得個抑鬱症似乎就大逆不道，好像我就對不起全天下人一樣。憑什麼癌症病人可以自在的活著，享受自己最後的時光，而沒有人去進行所謂的安慰。每當想到這個時候，我就憤憤不平，我得個抑鬱症礙著誰了。

告訴自己離開他們，所以慢慢的真的就剩下我一個人了。有時候覺得很孤獨，說服自己應該去融入別人的時候，發現自己已經失去了交際的能力。於是自己內心新一輪戰爭又開始了……

這是我跟蹤的一個抑鬱症病人的內心自白。她的病史八年，雖然經常反覆，但是她很堅強勇敢的面對。遺憾的是她總是偷偷的停葯，所以反反複復。

她是一個童年在被父母打罵中長大的孩子，因為父母重男輕女的緣故，加上父母離異，造成她從小極度沒有安全感，自我存在感很低，也很難信任別人。

我見到她的時候，她已經非常孤僻，她曾經有屬於自己的一家不小的公司，在公司倒閉前她在外人面前，是一個陽光的人。

我已經跟蹤服務了她接近一年時間，目前有所好轉。她已經能夠和別人建立信任關系，也開始慢慢的原諒了自己的父母，工作不忙的時候也會回去陪父母吃飯。也願意把她遇到不開心的事情講給她朋友或者我聽了。我正帶領她一步一步打開她的心結。

說到這里我想給在都市打拚的一些朋友們一起建議，尤其都市在快節奏下是很容易抑鬱成疾的，這個個案我花了十幾個課時才打開她的個人防火牆，當然，這也取決於她自己，她自己也非常強烈的想從這個泥潭中走出來。

一，認清自己，做自己，不和周圍的人攀比，和自己的昨天比，不隨波逐流，正確解讀成功學，厚黑學之類的教育，多看正能量書籍，並養成良好的飲食和作息規律。

二，抽空學習一門與自己專業無關的技能，不為賺錢，不為炫耀，只為滿足自己的一個業餘愛好。

三，學會把有限的經濟合理分配，不管男女，定期為自己購買一些新衣服和其他物品，俗話說，人要衣裝，佛要金裝，這些東西，是可以提升自身自信的，並能增加你的社交印象。

四，隨著年齡的增大，選擇適合自己的社交圈子，並有目的的去結交一些醫生，律師，教師類的朋友，這些朋友在一定的時候是會幫助到你的。

五，家和萬事興，任何時候，任何情況，多和家裡人溝通，只有親人，在你不順的時候，才會真的做到對你不離不棄。

謝謝！我是正弦，歡迎您一起互動。